Tegnap fakton kintről baromi nagy vinnyogást hallottunk.
Kinga: – Disznóvágás van?
meghalljuk, hogy D.-né rájuk szól
Kinga: – Úúúú, szegények, elkapta őket.
én: – Na, most lesz disznóvágás.
Krisztián bá: – Gangesz, ugye tanultál hittanra?
én őszinte megdöbbenéssel: – Mit? (semmit nem vettünk múlt órán)
Krisztián bá: – Ez a lehető legrosszabb válasz volt.
én: – Kinga, a Hanna tök szereti az orosz olvasókönyvet, amit loptál nekem Maresztól.
Kinga: – De jó! Végre loptam valami hasznosat.
K. Kinga: – Kapd be.
Jázmin: – Vedd elő.
K. Kinga: – Jó. (és már csatolja az övét)
Kinga: – Ne-ne-ne-ne! Nem olyan fontos!
K. Kinga: – Amikor tegnap délután ment el a matektanár, először leesett a kezemből egy toll. Lehajoltam érte, akkor leesett a maradék kettő is. Aztán tudod, mit csináltam?
én: – Földhöz basztad a könyveket is?
K. Kinga: – Kikísértem.
én: – Tomi, mekkora tirpák állat vagy te.
Tomi: – Ilyen ez a popszakma.
Töri érettségi példa, húzd alá a lényeget.
Feribá: Az nem jó megoldás, hogy aláhúzod az egészet, mert abban biztos benne van. Volt ilyenre példa.
Hittanon kicsit passzív volt az osztály.
utána Krisztián bá megy ki: További jó fotoszintetizálást kívánok.
Irodalom, agyfasz közeli állapot.
Kinga lebassza a tollát, jelentkezik.
én: – Jelentkezik…
K. Kinga: – Bajok lesznek.
én: – Igen. Ilyenkor szokta elküldeni a halál faszára.
S. őszerinte épp segít nekünk érvelő fogalmazást írni, de amúgy nem annyira.
G. Fanni: Óra végén elmondja, hogy kell érvelő fogalmazást írni?
Szinti Kingának: – Nem retusálod ki a képét? (S. képét)
Kinga: – Nem rakom rá a laptopomra, mert bejelez a vírusirtó.
S.: – Egyik társatok azt írta… (tavalyi érettségiző)
Fanni: – Nincsenek társaink, nekünk ellenségeink vannak!
