Első óra előtt imádkozni kell, Tomi hülyéskedik.
J.: – Tomi, mondd le még egyszer az imást!
Tomi: – Nem! Én pogány vagyok!
Fanni: Kinga, add vissza a radírom, mert széttörlek!
Hárman állandóan elkérjük Kingától a körzőjét.
Kinga: – Eszközhasználati díjat mikor fizettek?
Tomi: – Csinálok neked eszközhasználati jegyet! (Tomi kapott a székére párizsi-jegyet, amikor nem volt nálunk párizsi)
Diszti meg szeretné kérdezni, hogy 70-es vagyok-e, mint Jázmin: Éva, te Jázmin vagy?
Tomi: A párizsi-jegyes kurva szádat!
Máté: Becsukom a radiátort. (ablakot)
Krisztián bá: – Ez full satu.
Kuci felsóhajt: – Nem értem a mai szlenget.
Fanni: – Mi heterók vagyunk?
én: – Hát remélem.
Fanni: – Hol volt a boltja?
Tomi: – A Dózsában.
Fanni: – A fa mögött?
Kinga az ablak mellett ül. Zsú benyitja az ajtót, huzat lesz, a függöny elkezdi csapkodni Kingát.
Kinga: – Áááá, támad a függöny!
Zsú: – Támadj vissza, Kinga!
Kinga: – Harapjam meg?
Hittanóra, asszociációs játék:
pápa –> Kalap! /Zsolti/
diakónus –> Ööö… Magyar Értelmező Kéziszótár. /én/
Feri bá: – A mezőváros olyan, mint egy nagy….
Fanni: – Mező!
Feri bá: – Jó, az benne van a nevében. Mi van sok egy mezőn?
én: – Fű.
Tomi: – Tehén.
Asztal előretolva a falhoz.
tanárnő: – Miért van itt az asztal?
Tomi: – Kicsit lejt a terem.
tanárnő: – Empátiát gátló tényezők pl. a kínzó szükségletek.
Zsolti: – Szarnom kell!
Jázmin egész önismereten hisztizik, hogy pisilnie kell.
tanárnő: – A szorongás az, amikor feszült érzés van benned.
Jázmin: – Feszít a húgyhólyagom!
