Mentálhigiéne, Fanni tapsol, néni morcos.
Fanni: Hoppá, bocsánat. Elfelejtettem, hogy ezen az órán nem szabad tapsolni.
Tomika cenzúrázta a “mindenkit basznak a veszprémi srácok” mondatot: Mindenki asztal a veszprémi sátor.
Mentálon páran énekelünk: – Egyszer megjavulok én! Jó leszek majd!
Kinga: – Ez a ti szátokból olyan… fura.
Mentálnéni: – Személyiségzavarok.
Kinga: – Ezt vegyünk célzásnak.
Németre szituációkat kellett kidolgozni.
Tomi: A mondataimban balladai homály van.
Krisztián bá és Zsola előadnak egy szitut.
köszönés után Zsolti: Kérdezze meg, hogy segíthet-e!
Péntek hatodik órában kicsit rosszak voltunk, akkor kaptuk az osztályfőnökit is. Krisztián bá eközben a szomszéd teremben próbált órát tartani.
meséli: Nem olyan volt, mint a cirkusz, mert az halk. Inkább olyan, mint amikor irtják a cirkuszt…
Diszti: Neked van ilyen hasmenésszagod?
Kinga nyitott szájjal rág.
én: Csöpög a szádból a zsemle. Nem baj?
Feribá: – Ki volt az a híres magyar, akiről egy külföldi film készült? (Almásy)
én: – Viszkis rabló.
Feribá: – Fontos volt nekik a kormány és a parlament. Mert ha mindkettő mögöttem áll…
én: – Akkor előttem van észak.
Tomiék telerakták Kinga táskáját falevelekkel.
Kinga: Bazmeg, mi ez a botanikus kert a táskámban?
Matek.
Jázi felnéz a táblára: Ez mi a Jóisten kurva szája?!
Kinga is felnéz a táblára: Hát ez elég rondán néz ki. Mondhatni, ótvarul.
Múltkor kiraktam facebookra egy 20 évvel ezelőtti LGT koncertfelvételt, Tancinéni összezuhant, hogy ő azon ott volt, és az most volt nemrég, és úristendeöreg. Az LGT-s karkötőm miatt előkerült a téma.
Kinga: – Mikor volt?
én: – ’92-ben.
Kinga: – Hát én akkor még egy perverz gondolat se voltam.
én: – Én is ugyanezt írtam neki, akkor még jobban kiakadt.
Jázmin: Mi a fasztól fehér a csizmám? Ezt nem mondtam ki!
Diszti: – Sokat dobna az átlagomon, ha megadná a négyest.
Tancinéni: – Nekem meg sokat dobna az óráimon, ha bírnál rajtuk magaddal.
Tancinéni: – Mik a vitorlás billentyű részei?
Juci: – Árboc!
